2016

2016 foi um ano mau. Desculpem-me, mas 2016 foi uma merda.
A nível pessoal tive a maior perda de sempre, tive dificuldades atrás de dificuldades a nível pessoal, passei meses horríveis, rodeada de gente mas a sentir-me a pessoa mais sozinha do mundo, passou mais um ano e o amor não me visitou. As crises familiares multiplicaram-se. As discussões. O cansaço. E as conquistas que não alcancei.
A nivel mundial acho que 2016 foi dos piores anos que tivemos.
Artisticamente ficamos mais pobres, Nicolau Breyner, Camilo de Oliveira, Alan Rickman, Prince, Carrie Fisher, George Michael, entre outros.
O Reino Unido, num acto de estupidez e ignorância, decidiu cortar os laços com a UE.
Donald Trump ganhou as eleições presidenciais nos USA.
Perderam-se tantas vidas. Das milhares de vidas que se perderam no meio do terrorismo que venera um Deus que eu não compreendo.
A guerra na Síria e a crise dos refugiados que todos os países tentam ignorar.
Nice, Bruxelas, Berlim, Turquia, entre outras cidades, foram palco de atentados terroristas.
Os fenómenos da natureza não ajudaram. Portugal esteve em chamas praticamente o verão todo. Os sismos que atingiram a Itália e provocaram imensos danos e mortes.
Caíram aviões. Muitos aviões.
Poderia continuar.... Mas acho que já perceberam. 2016 foi uma merda.

Só posso desejar e pedir com todas as minhas forças que o ano 2017 me traga, nos traga felicidade, amor, saúde e paz.

O natal mais triste de sempre...

Para uma apaixonada pelo natal como eu sou, o meu entusiasmo este ano foi diminuindo à medida que me aproximava do dia 24 de Dezembro.
Eu sei que as publicações andam escassas por aqui, eu sei, mas hoje venho falar do meu natal.
Desde que tenho memória este foi o natal mais triste e emocional que tive.
Andava tão distraída com os imensos jantares de natal e os amigos secretos, a escolha das prendas, os preparativos para a ceia de natal que quando chegou o dia 24 e tudo já estava preparado e arrumado, foi só aí que me caiu a ficha.
10h da manhã, olhei para o relógio. Há um ano atrás já devias ter chegado, perguntavas pelos bolos de bacalhau, acho que era a coisa que mais gostavas de comer no natal: Bolos de bacalhau.
Este ano não houve bolos de bacalhau na mesa de natal. Este ano não estiveste na mesa de natal, a rir, a cantar e contar as tuas histórias. A minha mãe teve de beber o tradicional vinho abafado sozinha com lágrimas nos olhos, já que eras o único que a acompanhava.
Meu querido avô, ainda o dia não ia a meio e já estava a ser o natal mais triste de sempre.
Já a meio da tarde ouviram-se gritos, muitos gritos lá fora. Gritos de desespero, como os gritos que a minha mãe ecoou quando partiste. Percebi que vinham dos meus vizinhos, que por acaso são também os meus tios e primos. Ouvia a minha tia a gritar pelo nome da minha prima de uma forma tão trágica. Sem perceber o que se estava a passar corri para casa deles.
A minha tia chorava e gritava deitada na varanda, a medo entrei a correr em casa e vi a minha querida prima deitada no chão, inanimada, depois de uma convulsão. O meu tio com lágrimas nos olhos, os vizinhos a correr para ajudar, a minha tia aos gritos, uma outra vizinha aos berros com o 112, e eu ajoelhada ao lado dela, sem saber o que fazer, completamente paralisada a vê-la ali pálida e sem reacção, sem saber como ajudar. Foram os minutos mais longos de sempre. Finalmente começou a abrir os olhos, completamente perdida não sabia onde estava, não sabia falar, dizia coisas sem sentido.
Não reconhecia ninguém, apenas a mim e ao pai.
Quando o inem chegou tudo se acalmou e foi levada para o hospital.Felizmente tudo correu pelo melhor.
Depois deste tumulto, finalmente acalmei e fui para casa. Quando lá cheguei tinha o meu pai deitado no sofá com 38,5º de febre.
Percebi nesse momento que este natal não ia ter nada de bom.
E pouco teve.
Dia 25, depois do almoço com os tios, tivemos direito a uma visita às urgências por causa da gripe agressiva do meu pai.
Foi um natal horrível por todos os motivos mencionados.
Mas sem ti avô, acho que nunca voltará a ser um natal tão especial como antes era.  

14 de Dezembro

Hoje fazias anos... Há um ano atrás preparamos uma grande festa para comemorar os teus 91 anos. Ficaste tão feliz. Estavas tão feliz. Estavas tão orgulhoso da tua família e de tudo o que tinhas conquistado.
Quem me dera poder hoje estar na tua festa de anos, voltar a ouvir-te cantar, voltar a abraçar-te, voltar ao dia em que me ensinaste a andar de bicicleta. Voltar aos dias em que ficavas à espera que chegasse da escola para almoçarmos juntos. Voltar ao dia em que, já com os teus 88 anos, te levamos ao rio, onde te sentiste criança outra vez e nadas-te como se um rapaz de 20 anos fosses. Voltar ao dia em que me contaste a história da tua família. Voltar a qualquer dia em que tu estivesses lá.
No dia antes de morreres, já no leito da tua morte, perguntavam-te se tinhas dores. Dizias que não, que estavas feliz e que só pedias uma coisa a Deus. A frase que disseste vai ficar para sempre marcada na minha memória. "Só peço a Deus que não me tire a minha nobreza".
E não tirou avô, morreste nobre, como o sempre foste. Lúcido. Feliz. Amado, muito amado.
Saudades.

Louca pelo natal #1

A árvore de natal já está montada. A decoração vai-se instalando pela casa. Eu sou louca por toda a decoração que tenha a haver com o natal.
Hoje fui ao Lidl fazer as compras da semana e deparei-me com estes artigos, que tive mesmo de trazer para casa.

São pequeninas coisas, simples, mas eu adoro.... O que acham? 

Destino, Karma, ou Deus.

O que quer que seja que existe e que traça a nossa vida.
Resta-me a esperança... a esperança que só me podem aguardar coisas muito boas no futuro para mim e para os meus pais, porque com o inferno que temos passados, acho que só neste ano, esgotamos todas as coisas más que podem acontecer numa vida.
É bom que tenhamos à nossa espera um futuro de paz e felicidade, porque não aguentamos mais viver com este presente tão amargo.
Dizem que só nos é dado o que podemos aguentar. Mas é mentira. Ás vezes não aguentamos,
Dizem que depois da tempestade vem a bonança, nós já estamos em tempestade há muito tempo, e os raios de sol teimam em não surgir. Talvez tenham reservado para mim uma vida cheia de tempestades.
Talvez tenham reservado para os meus pais uma vida de azares.
A pergunta que tenho para fazer hoje a Deus, ou ao karma é: É só isto que tens para mim? Só isto?

Diário de uma solteira #14

Só pedia um bocadinho de romance na minha vida. Um bocadinho. 

A minha vida amorosa anda mais fria que o interior de uma arca congeladora. 

Não estou a sofrer nenhum desgosto de amor. Nem sequer estou apaixonada por ninguém. Também não ando a sair com ninguém. E nem sequer conheci ninguém novo. Simplesmente nada acontece. Nada. 

Só pedia um bocadinho de romance. 

Sabem o que eu odeio?

Aquela paragem que as séries fazem a meio de uma temporada. Sabem o que odeio mais do que isso? A Shonda Rhimes.

Quando uma temporada acaba, ok, custa, mas aguenta-se. Agora quando se está a meio de uma temporada de uma série que estamos a adorar, e depois vem um episódio incrível que quando acaba nós ficamos sem saber o que fazer, e depois vamos ver quando sai o próximo episódio e descobrimos que só sai 50 DIAS DEPOIS!  

Sabem quem faz episódios de final de meia temporada na perfeição? A Shonda Rhimes, Sim, eu odeio-te Shonda! Odeio-te! 

Eu agora vou ter de esperar 50 dias para saber o que vai acontecer ao Alex em Anatomia de Grey???

E mais 50 dias para perceber, quem cometeu aquele crime em How to get away with murder? 

Mas estás a gozar comigo, Shonda? Eu quase que desisti das tuas séries, quase! Mas não consegui. E depois fazes-nos isto??? Ok Shonda, ok! 

p.s: para quem não perceber nada do que estou a falar não se preocupem é só mais um desabafo relativo ao mundo das séries que eu tanto adoro.

p.s.2: Mas para quem perceber do que estou a falar, digam lá que não é frustrante? Digam lá que não odeiam a Shonda? 

As coisas mudam.

Durante 23 anos da minha vida, ou pelo menos desde que tenho consciência para poder definir as coisas de que gosto e não gosto, sou bastante firme em relação aos meus gostos. 

Desde que me lembro nunca gostei de polvo, e acho que nunca vou gostar. 

Aos 13 anos quando comprei um maço de tabaco e experimentei fumar porque era fixe, depois do meu primeiro cigarro percebi perfeitamente que não me iria tornar numa fumadora. E até hoje não fumo. 

Desde os 3 anos que odeio o som do fogo de artificio, sempre tapei os ouvidos e com 23 anos, continuo a fazê-lo. 

Desde que me lembro odeio motas. Odeio mesmo, e acho que dificilmente venha a gostar. 

Mas depois há coisas que mudam... 

Quando era pequena odiava tomate, hoje gosto. 

Quando conheci o único rapaz que amei verdadeiramente, odiei-o, e não o suportava... meses depois éramos inseparáveis. 

E agora, uma ultima que me surpreendeu e até bastante: Nunca sequer considerei fazer uma tatuagem, não gostava, não achava piada, não queria ter uma "coisa" marcada no meu corpo para o resto da minha vida. Até que recentemente... surgiu uma vontade enorme em mim de fazer uma tatuagem. Para ser sincera até mais do que uma. 

E quero mesmo fazer. Só que... ainda estou reticente. Sei que a primeira que quero fazer tem de ser algo que represente e homenageia os meus pais. Tenho andado à procura de ideias em todo o lado. Mas tenho de escolher aquela, Aquela que sei que vai ser a perfeita para mim, mas acima de tudo para eles. 

Alguém tem ideias? E não... não quero tatuar os nomes deles. Quero uma coisa simples, discreta, e mais simbólica do que escrita.  

Já posso trazer novidades

Estou com uma dor de cabeça do tamanho do mundo.
Ando tão cansada.
Finalmente apresentei a minha dissertação. Estava tão nervosa. Mas correu tãoooo bem! Tive a melhor nota da turma e vi que o júri reconheceu e gostou do meu trabalho isso deixou-me muito feliz. Todo o esforço que fiz durante os últimos meses, quer na empresa onde estagiei quer nas longas horas a escrever a dissertação compensaram e muito!
Mas como andei super nervosa nestes últimos dias, descontrolei completamente o meu ritmo, não consigo dormir, só como porcarias, ou então passo muitas horas sem comer, não me apetece fazer nada. Acho que passei uma semana tão stressante que ainda não estou em mim.
Mais uma vitória na minha vida.
O melhor disto é poder sentir que os meus pais tem orgulho em mim. O melhor de tudo é ter pessoas a dizerem-me que sou um exemplo para elas.
Neste momento estou demasiado cansada para conseguir escrever alguma coisa de jeito. Mas não interessa, porque o que realmente importa é que estou feliz.

Ah.... e claro, não se esqueçam, já só falta um mês!!!

Por onde começar?

Eu sei que já devia ter publicado um post sobre a minha actualização de peso. Eu sei. ´
Eu sei que já devia ter dado noticias da minha super e interessante vida. Mas se nesta semana, tive noites em que dormi mais de 4/5 horas foi muito.
Tenho tantas coisas para fazer! A minha dissertação de estágio que eu andava a fazer finalmente tem data marcada para entrega e apresentação e é para a semana! Por isso tenho andado a mil à hora com os últimos ajustes no relatório, com a preparação da apresentação, com os meus ataques de ansiedade e de nervosismo, etc.
Perdoem, mas assim que tudo isto passar e puder respirar fundo, espero poder trazer um post com boas noticias.

Random Facts #1

A ideia surgiu quando li este post, no blog, viver depois de ti.
Quando li o post adorei. Adorei o que li e adorei a ideia, a ideia de aleatoriamente deixar aqui registados factos sobre mim, sem julgamentos nem grandes explicações. Coisas que talvez nem nunca tenha partilhado com ninguém.

Sou canhota.
Eu já senti um amor irrevogável, forte, intenso, tão forte que chegava a doer. Uma vez.
E nunca mais amei alguém daquela forma.
Já estudei num colégio interno.
Não gosto de polvo.
Adoro o natal.
Odeio o carnaval.
Eu já estive apaixonada por uma pessoa comprometida. Duas vezes. ´
E uma dessas pessoas traiu a namorada comigo.
Eu já fui traída numa relação. Duas vezes.
Eu já desejei ter uma história de amor como a dos meus pais.
Eu já desejei que os meus pais se separassem.
Eu já chorei litros por os meus pais quase se separarem.
Eu sei que não há uma história de amor como a dos meus pais, apesar de todos os problemas que já tiveram.
Já me dedicaram uma música na rádio, deixaram-me chocolates na minha sectária, e um ramo de flores à porta por um rapaz incrível e que estava perdido de amores por mim, mas eu simplesmente não o amava da mesma forma.
Hoje sei que o magoei.
Já me mentiram muitas vezes.
Acho que vou ficar solteira para sempre.
Porque acho que já não consigo criar laços com ninguém, depois de tanta mentira e desilusão.
Eu já chorei na almofada até as lágrimas secarem ou até adormecer.
Eu já fui identificada pela policia.
Eu já fui muito feliz. Hoje não sou.
Eu pensei em desistir de tudo. Eu já pensei em morrer.
Eu já fiz voluntariado com idosos.
Eu sou filha única, mas sempre quis ter um irmão mais velho.
Eu não fumo.
Eu fumei "erva" aos 22 anos. Não achei piada nenhuma.
Eu não vejo filmes de terror. Não consigo.
Eu choro muito facilmente.
Eu adoro cozinhar. E acho que até tenho jeito.
Eu gostava de abrir um restaurante ou uma pastelaria.
Eu vou fazer mais um post com mais random facts sobre mim.

Isto só a mim...

Depois de um fim-de-semana difícil e quando eu pensei que estes últimos dias não iam piorar, eis que hoje nasce o dia! E que dia!
Acordei cheia de dores, o "benfica" instalou-se por aqui. E eu tenho dores mesmo muitooooo fortes, costumo dizer que até sinto as paredes do meu útero a escamar... Ok pensei eu... tomar o pequeno-almoço e depois comprimido para as dorzinhas. E os comprimidos onde estavam? Não havia, tinham acabado. Ok, eu aguento isto (pensei).

O meu cão andou o fim-de-semana todo com uma tosse muito estranha e a minha gatinha precisava de levar vacinas, então lá vamos nós ao veterinário e eis que o insólito acontece: Vou ao veterinário com o meu cão e com a minha gata e quem sai de lá com um curativo sou eu! E dos grandes!!!

Não, não fui mordida! O cão e a gata já estavam despachadinhos, tudo tranquilo estavam bem de saúde. E o meu cão demasiado eufórico, ele fica mesmo muito eufórico quando vai ao veterinário. Já disse que o meu cão pesa 40 Kg? Pois. Ia eu a sair do vet, com a transportadora da gata numa mão e a trela do cão na outra enquanto o meu pai pagava, e eis que o meu cão tem um ataque de euforia, desata a correr, eu bem tentei fazer força... Mas o cão ao fugir arrastou-me a trela da mão que por acaso era de metal e que por acaso com a tremenda força que ele fez, rasgou-me parte do dedo.

A veterinária veio cá fora e olhou para a minha mão cheia de sangue, e portanto decidiu fazer-me lá o curativo. Sim, fui tratada num veterinário, já posso acrescentar isto na minha lista de insólitos.

O melhor? fui à farmácia comprar os comprimidos para o meu cão, e sabem que mais? Esqueci-me de comprar os comprimidos para as minhas dorzinhas que agora pareciam ainda piores!

Podem rir. Isto tem mesmo piada. Agora que as dores passaram isto tem mesmo piada. Ahahah

Isto ainda pode ficar pior...

Depois do terror que foi aceitar a vitória de Donald Trump, pus-me a pensar no futuro da Europa, e do mundo... Depois de pensar e pesquisar um pouco apercebi-me que ainda não alcançámos o pior cenário possível. Devem estar a pensar que estou louca... mas apenas me estou a basear em factos, e penso mesmo que o pior ainda está para vir, principalmente para a Europa.
O cenário que estou prestes descrever é o pior cenário possível que pode acontecer, mas depois dos últimos acontecimentos, resta-me rezar para que isto não aconteça. Vamos à minha teoria?

Não sei se sabem, mas para o ano, 2017, há eleições presidenciais na França.
Uma das candidatas é esta senhora, Marine Le Pen.

O problema desta senhora? Defende exactamente os mesmos ideais do Donal Trump, apoia-o assumidamente, apoiou a saída do Reino Unido veemente, e prometeu que se fosse eleita a próxima presidente da Republica da França, uma das primeiras coisas a fazer era um referendo, tal como se fez no Reino Unido sobre a saída da União Europeia.
Depois do Brexit, e depois da eleição de Donald Trump perdi toda a esperança na inteligência do povo que vota. Por isso acredito mesmo que esta senhora, será eleita. Acredito que esta senhora será o Donald Trump da França.
E também acredito, que esta senhora faça o referendo para a saída da França da União Europeia (coisa que ela tanto apoia), e mais uma vez, acredito que a ignorância prevaleça, e acredito que a maioria do povo francês vote para sair da União Europeia.
Depois disto, sim, está instalada uma crise mundial. Grave. Se a França cair.... muitos países a seguiram. E a união Europeia cairá. Esta senhora será uma possível aliada para o que quer que seja que o Donald Trump pretende fazer com o mundo.
E depois? Depois podemos esperar tudo menos paz.
Se pensamos que estamos mal agora, deixem chegar 2017.

A sorte dos ditadores é a ignorância dos homens.

Depois do Brexit, provou-se mais uma vez a ignorância em que o mundo está submerso.
Nunca pensei ver isto. E se na altura do Brexit fiquei preocupada, agora nem consigo pôr em palavras o medo que tenho dos tempos que se avizinham por aí.
Este não é só o Presidente dos Estados Unidos. Este é o Presidente da maior potência económica do mundo, o Presidente com mais influencia no mundo. E isto deveria deixar-nos preocupados.

Há oitenta anos atrás existiu um homem na Alemanha, que odiava as minorias e que queria fazer o seu país grande outra vez. Todos nós sabemos como a história acaba....

Esta história em nada é familiar com a os ideais do Trump, pois não?...

Deixo aqui uma frase, que se enquadra perfeitamente no dia de hoje:
"Que sorte para os ditadores, que os homens não pensem" - Sabem quem disse isto? O Homem que gerou a 2ª guerra mundial, o homem que queria fazer o seu país grande outra vez.

Diário de uma solteira #13

Tenho saudades do tempo que passávamos juntos. Planeávamos rigorosamente a nossa vida, os horários das nossas aulas, os horários de estudo, os horários a que íamos para determinada festa de forma a que estivéssemos sempre juntos, que chegássemos sempre ao mesmo tempo, de forma a podermos passar o tempo todo que dispúnhamos, juntos. Quando alguém queria saber de mim, perguntava-te a ti, e quando alguém queria saber de ti, perguntava-me a mim.
Planeávamos a que horas íamos embora da faculdade, e se um tivesse que ficar mais umas horas devido a qualquer motivo o outro ficava a fazer companhia. Aparecias em minha casa sem aviso. Convidavas-me para entrar no teu circulo de melhores amigos sem medos. Chamadas inesperadas, sem hora marcada.
As outras pessoas falavam. Afinal toda a gente diz: Um homem e uma mulher não podem ter este tipo de relação um com o outro e serem "só" amigos.
Mas éramos!, éramos só amigos. Da minha parte não, obviamente estava completamente apaixonada por ti. Nunca te disse isso. Tu... Eu nunca soube o que tu sentias. Também nunca me disseste, mas ambos sabíamos que aquela relação não era normal.
Um dia beijaste-me. Estavas bêbado e eu afastei-te, por medo, por pensar que estavas a beijar-me por estares com um copo a mais, acobardei-me. Nunca mais falamos nisso. Guardei na minha memória aquele beijo. Mas sei, que pouco tempo depois disso a nossa relação mudou. Tu afastaste-te, e depois mais tarde surgiu ela. Na altura em que ela surgiu sentiste necessidade, por algum motivo, de te justificares, sinceramente não quis saber. Tinhas feito uma escolha e eu tinha vivido um conto de fadas a solo.
Hoje pergunto-me se a culpa foi minha. Se aquele beijo foi verdadeiro e ao recusar-to tu perdeste todas as tuas esperanças numa possível relação.
Mas também penso, conhecendo como te conheço, que se gostasses de mim dessa forma já o tinhas dito. Sinto que nunca tens medo de dizer nada, por isso não terias também medo de dizeres que gostavas de mim.
Não interessa. O tempo passou, e tudo mudou, e apesar de nunca ter acontecido nada, por algum motivo a nossa amizade morreu um bocadinho.
Hoje tenho saudades do tempo que passava com o meu amigo.