As coisas mudam.

Durante 23 anos da minha vida, ou pelo menos desde que tenho consciência para poder definir as coisas de que gosto e não gosto, sou bastante firme em relação aos meus gostos. 

Desde que me lembro nunca gostei de polvo, e acho que nunca vou gostar. 

Aos 13 anos quando comprei um maço de tabaco e experimentei fumar porque era fixe, depois do meu primeiro cigarro percebi perfeitamente que não me iria tornar numa fumadora. E até hoje não fumo. 

Desde os 3 anos que odeio o som do fogo de artificio, sempre tapei os ouvidos e com 23 anos, continuo a fazê-lo. 

Desde que me lembro odeio motas. Odeio mesmo, e acho que dificilmente venha a gostar. 

Mas depois há coisas que mudam... 

Quando era pequena odiava tomate, hoje gosto. 

Quando conheci o único rapaz que amei verdadeiramente, odiei-o, e não o suportava... meses depois éramos inseparáveis. 

E agora, uma ultima que me surpreendeu e até bastante: Nunca sequer considerei fazer uma tatuagem, não gostava, não achava piada, não queria ter uma "coisa" marcada no meu corpo para o resto da minha vida. Até que recentemente... surgiu uma vontade enorme em mim de fazer uma tatuagem. Para ser sincera até mais do que uma. 

E quero mesmo fazer. Só que... ainda estou reticente. Sei que a primeira que quero fazer tem de ser algo que represente e homenageia os meus pais. Tenho andado à procura de ideias em todo o lado. Mas tenho de escolher aquela, Aquela que sei que vai ser a perfeita para mim, mas acima de tudo para eles. 

Alguém tem ideias? E não... não quero tatuar os nomes deles. Quero uma coisa simples, discreta, e mais simbólica do que escrita.  

Já posso trazer novidades

Estou com uma dor de cabeça do tamanho do mundo.
Ando tão cansada.
Finalmente apresentei a minha dissertação. Estava tão nervosa. Mas correu tãoooo bem! Tive a melhor nota da turma e vi que o júri reconheceu e gostou do meu trabalho isso deixou-me muito feliz. Todo o esforço que fiz durante os últimos meses, quer na empresa onde estagiei quer nas longas horas a escrever a dissertação compensaram e muito!
Mas como andei super nervosa nestes últimos dias, descontrolei completamente o meu ritmo, não consigo dormir, só como porcarias, ou então passo muitas horas sem comer, não me apetece fazer nada. Acho que passei uma semana tão stressante que ainda não estou em mim.
Mais uma vitória na minha vida.
O melhor disto é poder sentir que os meus pais tem orgulho em mim. O melhor de tudo é ter pessoas a dizerem-me que sou um exemplo para elas.
Neste momento estou demasiado cansada para conseguir escrever alguma coisa de jeito. Mas não interessa, porque o que realmente importa é que estou feliz.

Ah.... e claro, não se esqueçam, já só falta um mês!!!

Por onde começar?

Eu sei que já devia ter publicado um post sobre a minha actualização de peso. Eu sei. ´
Eu sei que já devia ter dado noticias da minha super e interessante vida. Mas se nesta semana, tive noites em que dormi mais de 4/5 horas foi muito.
Tenho tantas coisas para fazer! A minha dissertação de estágio que eu andava a fazer finalmente tem data marcada para entrega e apresentação e é para a semana! Por isso tenho andado a mil à hora com os últimos ajustes no relatório, com a preparação da apresentação, com os meus ataques de ansiedade e de nervosismo, etc.
Perdoem, mas assim que tudo isto passar e puder respirar fundo, espero poder trazer um post com boas noticias.

Random Facts #1

A ideia surgiu quando li este post, no blog, viver depois de ti.
Quando li o post adorei. Adorei o que li e adorei a ideia, a ideia de aleatoriamente deixar aqui registados factos sobre mim, sem julgamentos nem grandes explicações. Coisas que talvez nem nunca tenha partilhado com ninguém.

Sou canhota.
Eu já senti um amor irrevogável, forte, intenso, tão forte que chegava a doer. Uma vez.
E nunca mais amei alguém daquela forma.
Já estudei num colégio interno.
Não gosto de polvo.
Adoro o natal.
Odeio o carnaval.
Eu já estive apaixonada por uma pessoa comprometida. Duas vezes. ´
E uma dessas pessoas traiu a namorada comigo.
Eu já fui traída numa relação. Duas vezes.
Eu já desejei ter uma história de amor como a dos meus pais.
Eu já desejei que os meus pais se separassem.
Eu já chorei litros por os meus pais quase se separarem.
Eu sei que não há uma história de amor como a dos meus pais, apesar de todos os problemas que já tiveram.
Já me dedicaram uma música na rádio, deixaram-me chocolates na minha sectária, e um ramo de flores à porta por um rapaz incrível e que estava perdido de amores por mim, mas eu simplesmente não o amava da mesma forma.
Hoje sei que o magoei.
Já me mentiram muitas vezes.
Acho que vou ficar solteira para sempre.
Porque acho que já não consigo criar laços com ninguém, depois de tanta mentira e desilusão.
Eu já chorei na almofada até as lágrimas secarem ou até adormecer.
Eu já fui identificada pela policia.
Eu já fui muito feliz. Hoje não sou.
Eu pensei em desistir de tudo. Eu já pensei em morrer.
Eu já fiz voluntariado com idosos.
Eu sou filha única, mas sempre quis ter um irmão mais velho.
Eu não fumo.
Eu fumei "erva" aos 22 anos. Não achei piada nenhuma.
Eu não vejo filmes de terror. Não consigo.
Eu choro muito facilmente.
Eu adoro cozinhar. E acho que até tenho jeito.
Eu gostava de abrir um restaurante ou uma pastelaria.
Eu vou fazer mais um post com mais random facts sobre mim.

Isto só a mim...

Depois de um fim-de-semana difícil e quando eu pensei que estes últimos dias não iam piorar, eis que hoje nasce o dia! E que dia!
Acordei cheia de dores, o "benfica" instalou-se por aqui. E eu tenho dores mesmo muitooooo fortes, costumo dizer que até sinto as paredes do meu útero a escamar... Ok pensei eu... tomar o pequeno-almoço e depois comprimido para as dorzinhas. E os comprimidos onde estavam? Não havia, tinham acabado. Ok, eu aguento isto (pensei).

O meu cão andou o fim-de-semana todo com uma tosse muito estranha e a minha gatinha precisava de levar vacinas, então lá vamos nós ao veterinário e eis que o insólito acontece: Vou ao veterinário com o meu cão e com a minha gata e quem sai de lá com um curativo sou eu! E dos grandes!!!

Não, não fui mordida! O cão e a gata já estavam despachadinhos, tudo tranquilo estavam bem de saúde. E o meu cão demasiado eufórico, ele fica mesmo muito eufórico quando vai ao veterinário. Já disse que o meu cão pesa 40 Kg? Pois. Ia eu a sair do vet, com a transportadora da gata numa mão e a trela do cão na outra enquanto o meu pai pagava, e eis que o meu cão tem um ataque de euforia, desata a correr, eu bem tentei fazer força... Mas o cão ao fugir arrastou-me a trela da mão que por acaso era de metal e que por acaso com a tremenda força que ele fez, rasgou-me parte do dedo.

A veterinária veio cá fora e olhou para a minha mão cheia de sangue, e portanto decidiu fazer-me lá o curativo. Sim, fui tratada num veterinário, já posso acrescentar isto na minha lista de insólitos.

O melhor? fui à farmácia comprar os comprimidos para o meu cão, e sabem que mais? Esqueci-me de comprar os comprimidos para as minhas dorzinhas que agora pareciam ainda piores!

Podem rir. Isto tem mesmo piada. Agora que as dores passaram isto tem mesmo piada. Ahahah

Isto ainda pode ficar pior...

Depois do terror que foi aceitar a vitória de Donald Trump, pus-me a pensar no futuro da Europa, e do mundo... Depois de pensar e pesquisar um pouco apercebi-me que ainda não alcançámos o pior cenário possível. Devem estar a pensar que estou louca... mas apenas me estou a basear em factos, e penso mesmo que o pior ainda está para vir, principalmente para a Europa.
O cenário que estou prestes descrever é o pior cenário possível que pode acontecer, mas depois dos últimos acontecimentos, resta-me rezar para que isto não aconteça. Vamos à minha teoria?

Não sei se sabem, mas para o ano, 2017, há eleições presidenciais na França.
Uma das candidatas é esta senhora, Marine Le Pen.

O problema desta senhora? Defende exactamente os mesmos ideais do Donal Trump, apoia-o assumidamente, apoiou a saída do Reino Unido veemente, e prometeu que se fosse eleita a próxima presidente da Republica da França, uma das primeiras coisas a fazer era um referendo, tal como se fez no Reino Unido sobre a saída da União Europeia.
Depois do Brexit, e depois da eleição de Donald Trump perdi toda a esperança na inteligência do povo que vota. Por isso acredito mesmo que esta senhora, será eleita. Acredito que esta senhora será o Donald Trump da França.
E também acredito, que esta senhora faça o referendo para a saída da França da União Europeia (coisa que ela tanto apoia), e mais uma vez, acredito que a ignorância prevaleça, e acredito que a maioria do povo francês vote para sair da União Europeia.
Depois disto, sim, está instalada uma crise mundial. Grave. Se a França cair.... muitos países a seguiram. E a união Europeia cairá. Esta senhora será uma possível aliada para o que quer que seja que o Donald Trump pretende fazer com o mundo.
E depois? Depois podemos esperar tudo menos paz.
Se pensamos que estamos mal agora, deixem chegar 2017.

A sorte dos ditadores é a ignorância dos homens.

Depois do Brexit, provou-se mais uma vez a ignorância em que o mundo está submerso.
Nunca pensei ver isto. E se na altura do Brexit fiquei preocupada, agora nem consigo pôr em palavras o medo que tenho dos tempos que se avizinham por aí.
Este não é só o Presidente dos Estados Unidos. Este é o Presidente da maior potência económica do mundo, o Presidente com mais influencia no mundo. E isto deveria deixar-nos preocupados.

Há oitenta anos atrás existiu um homem na Alemanha, que odiava as minorias e que queria fazer o seu país grande outra vez. Todos nós sabemos como a história acaba....

Esta história em nada é familiar com a os ideais do Trump, pois não?...

Deixo aqui uma frase, que se enquadra perfeitamente no dia de hoje:
"Que sorte para os ditadores, que os homens não pensem" - Sabem quem disse isto? O Homem que gerou a 2ª guerra mundial, o homem que queria fazer o seu país grande outra vez.

Diário de uma solteira #13

Tenho saudades do tempo que passávamos juntos. Planeávamos rigorosamente a nossa vida, os horários das nossas aulas, os horários de estudo, os horários a que íamos para determinada festa de forma a que estivéssemos sempre juntos, que chegássemos sempre ao mesmo tempo, de forma a podermos passar o tempo todo que dispúnhamos, juntos. Quando alguém queria saber de mim, perguntava-te a ti, e quando alguém queria saber de ti, perguntava-me a mim.
Planeávamos a que horas íamos embora da faculdade, e se um tivesse que ficar mais umas horas devido a qualquer motivo o outro ficava a fazer companhia. Aparecias em minha casa sem aviso. Convidavas-me para entrar no teu circulo de melhores amigos sem medos. Chamadas inesperadas, sem hora marcada.
As outras pessoas falavam. Afinal toda a gente diz: Um homem e uma mulher não podem ter este tipo de relação um com o outro e serem "só" amigos.
Mas éramos!, éramos só amigos. Da minha parte não, obviamente estava completamente apaixonada por ti. Nunca te disse isso. Tu... Eu nunca soube o que tu sentias. Também nunca me disseste, mas ambos sabíamos que aquela relação não era normal.
Um dia beijaste-me. Estavas bêbado e eu afastei-te, por medo, por pensar que estavas a beijar-me por estares com um copo a mais, acobardei-me. Nunca mais falamos nisso. Guardei na minha memória aquele beijo. Mas sei, que pouco tempo depois disso a nossa relação mudou. Tu afastaste-te, e depois mais tarde surgiu ela. Na altura em que ela surgiu sentiste necessidade, por algum motivo, de te justificares, sinceramente não quis saber. Tinhas feito uma escolha e eu tinha vivido um conto de fadas a solo.
Hoje pergunto-me se a culpa foi minha. Se aquele beijo foi verdadeiro e ao recusar-to tu perdeste todas as tuas esperanças numa possível relação.
Mas também penso, conhecendo como te conheço, que se gostasses de mim dessa forma já o tinhas dito. Sinto que nunca tens medo de dizer nada, por isso não terias também medo de dizeres que gostavas de mim.
Não interessa. O tempo passou, e tudo mudou, e apesar de nunca ter acontecido nada, por algum motivo a nossa amizade morreu um bocadinho.
Hoje tenho saudades do tempo que passava com o meu amigo.

Hoje devia ser um dia bom...

De manhã concluí o meu relatório de estágio. Para quem já fez um relatório de estágio / dissertação sabe bem a dor de cabeça que é, e o alivio que se sente quando finalmente terminamos. Está feito. Agora só falta ser revisto pelo meu orientador.
À tarde fui a mais uma consulta no nutricionista (em breve faço mais um post da minha evolução), perdi 6,5 Kg num mês e meio. É muito bom, disse-me o nutricionista. Claro que é!!!
Só coisas boas a acontecer, certo? Então porque raio será que eu hoje simplesmente me sinto triste, cansada, deprimida? TPM, és tu?
F$da#-se que chata és TPM. Nem as minhas pequenas vitórias me deixas celebrar.

Cada vez acredito mais no karma...

Desta vez foi o karma dos 92 minutos.
Já todos devíamos saber que os jogos de futebol só acabam depois dos 92 min.

Preparem-se porque vem aí...

A época mais linda, mais entusiasmante, mais mágica do ano.
Depois da histeria do halloween podemos por fim concentrarmos-nos no NATAL!!!!!

A minha época preferida do ano está a chegar... Só já faltam 50 dias. 

*Sim, eu sou maluquinha ao ponto de contar os dias que faltam para o natal. 

Moca das 5h

São 5h da manhã e eu estou na biblioteca da minha faculdade a fazer o meu relatório de estágio. Está tudo bem. Amanhã durmo o dia todo. Ok.
Isto está deserto, só estou aqui eu e mais dois colegas. Até que gosto. Mas são 5h da manhã.

Tenho uma confissão a fazer...

Acho que depois de algum tempo aqui no blog posso fazer algumas confissões convosco.
Possivelmente alguns de vós ficaram desiludidos comigo... e até eu mesma me pergunto se sou anormal devido a esta situação. Tenho vergonha de dizer isto aos meus amigos e quando digo eles até ficam chocados comigo.
Não consigo mudar "isto" em mim...
Até tenho medo de dizer isto, mas tenho de vos confessar: Eu não gosto de sushi!
Não gosto, não gosto, e não gosto.
Vejo, diariamente o meu instagram invadido por fotografias de almoços de sushi, lanches de suchi, jantares de sushi, quiçá até pequenos-almoços de sushi. Vejo snaps de pessoas super entusiasmadas porque vão comer sushi, assisto episódios de pessoas que parace que estão em abstinência de uma droga quando não comem sushi, e pergunto-me: Porra, mas será que serei normal? Sou só eu que odeio sushi?
Confesso, que acho que isto do sushi é uma moda e pronto, mas antes de ser apedrejada em praça publica vou contar a minha experiência com peixe cru.
Nos primórdios da existência de sushi em Portugal e quando se começou a falar desta iguaria, e muito a pedido da minha mãe lá fui eu experimentar sushi. Eu já não gosto muito de peixe cozido, quanto mais cru... mas pronto, dei uma oportunidade. Resultado: Odiei. Muito. Mesmo muito.
Quando confessei isto a alguns amigos eles ficaram chocados e disseram-me: " Não se costuma gostar de sushi na primeira vez, é uma coisa que tens de aprender a gostar, vais ver que na segunda ou terceira vez que comeres nunca mais queres outra coisa!".
Dizerem-me isto é o mesmo que me dizerem: " Eu sei que levar porrada a primeira vez custa e tu odeias, mas vais ver que se levares porrada mais meia dúzia de vezes não vais querer outra coisa na vida".
Mas dei o braço a torcer e dei uma segunda oportunidade ao sushi. Eu sou uma pessoa de segundas oportunidades.
Resultado? Não gostei e continuei a não gostar.
Os meus amigos que gostam de sushi lá me dizem: " Se calhar foi do restaurante onde comeste, não pode ser um qualquer, experimenta mais uma vez que vais gostar!"
Ora fod$-s% ! Se eu não gostei à primeira, se eu não gostei à segunda é porque nunca vou gostar. Não me impinjam uma coisa da qual não gosto.
Sinto que hoje em dia é quase um crime se não gostas de sushi, se não tens meia-dúzia de fotografias de sushi nas tuas redes sociais.
Assumo publicamente: não gosto de sushi. Tal como não gosto de cabrito ou lulas ou melão.
Mas nunca ninguém me disse nada em relação ao melão/cabrito/lulas. Mas sushi? "Como é que não podes gostar de sushi???"
Só tenho uma coisa a dizer ao sushi: O problema não és tu, sou eu!

Caracol em dieta #4

Quase duas semanas depois trago mais um post relativo à minha dieta.
Nestas duas ultimas semanas pela primeira vez desde que iniciei a dieta fiz a minha refeição livre, tive um aniversário de um grande amigo meu e decidi que esse ia ser o dia da minha refeição "do lixo".
Comi um pouco de alheira. Comi posta com batatas fritas. Comi leite creme. Bebi alcool.
Ou seja comi e bebi tudo o que não se deve comer/beber quando se está de dieta.
Mas fiz!, para me sentir bem precisava desta refeição livre, para poder divertir-me com os meus amigos sem estar preocupada na quantidade de calorias que estava a ingerir. No dia a seguir passei o dia praticamente a sopa para compensar.
Mesmo antes de escrever este post comi um quadradinho de chocolate de 70% de cacau. E foram estes os meus "pecados" durante estas duas ultimas semanas.
Hoje de manhã pesei-me. E aqui vão os resultados:

Eu acho que tive resultados muito bons, e vou ser sincera, tirando as coisas que mencionei em cima eu esforcei-me mesmo muito nestes dias. Cumpri quase tudo direitinho. O exercício ainda falho muito!!! 

Aquele IMC custa a descer, mas só descanso quando estiver igual ou abaixo dos 25!

Sou a única....

que não liga nenhuma ao Halloween?
Não faço a menor ideia do que significa esta tradição, de onde é originária, e o que realmente se comemora. Não faço ideia porque estamos a festejar o dia das bruxas e dois dias a seguir estamos a chorar o dia dos mortos, o dia dos nossos entes queridos que já não estão cá.
Para mim, o dia das bruxas passou-me sempre ao lado, e nunca gostei do dia 1 e 2 de Novembro, porque sempre achei ser um dia triste (e é!).
Este ano perdi uma das pessoas mais importantes para mim, o meu querido avô.
Faz algum sentido eu estar a comemorar, a ir a festas, e a enfeitar a minha casa de coisas assustadoras, para no dia a seguir, ter de ir ao cemitério, olhar para a campa do meu avô e desatar a chorar? Para mim não faz.
E não, não sou daquelas pessoas que só vai ao cemitério no dia 1 de Novembro, vou com bastante frequência, pelo menos agora, mas faz parte da tradição da minha família reunir-se e ir ao cemitério no dia 1 de Novembro.
E é um ambiente de cortar à faca, ouve-se choro, e vêm-se fotografias de rostos que nunca esqueceremos mas que infelizmente também nunca mais veremos em vida.
E porque raio havemos de festejar o dia de uns seres (bruxas) que são associadas ao mal? E eu sinceramente acredito que elas existam.
Mas não me peçam para achar piada a este dia, porque não acho.

Se alguém ler isto, e for fã do Halloween que me dê uma explicação breve nos comentários sobre o porque do entusiasmo com que se vive este dia/noite. Gostava também de poder entender o lado das pessoas que vivem e festejam este dia.